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Review Game of Thrones 4x03 y 4x04

¿Recordáis la famosa frase de "yo maté a Sirius Black" en Harry Potter? Sí. Pues genia...


¿Recordáis la famosa frase de "yo maté a Sirius Black" en Harry Potter? Sí. Pues genial, porque vamos a hacer un juego de palabras con los posibles personajes pero con un nuevo hit: "Yo maté a Joffrey Baratheon -Y MENOS MAL-(añadiremos)". Ya sé que en el maravilloso (maravilloso si solo contamos los últimos minutos) capítulo cuatro se sabe ya quién ha sido. Y ojo cuidao con la abuela, que no la veo del todo fiable. No es que vaya a juzgar que lo hiciera, ni que los iaioflautas se manifiesten también en Juego de Tronos para obtener justicia, pero como no tengo ni idea de cómo introducir este capítulo sino con su muerte, vamos a colaborar y hacer esto más llevadero haciendo como que la abuela solo se dedica a pasarle dinero como si fuera droga a su nieta y poco más.

Sansa Stark no podría haber cantado jamás "Yo maté a J.B" porque entonces, ya haría algo en la serie, y corrompería totalmente la estética florero a la que nos tiene acostumbrados. Descartada. Tyrion jamás podría haber cantado "Yo maté a J.B" porque confundiría las iniciales de su sobrino con las del whiskey. Y además Tyrion es bueno y me niego a creer lo contrario. Por eso, solo nos queda la duda de si fue la abuela de Margaery, que ya sé que sí, aunque como el señor Martin nos tiene acostumbrados a tantos sobresaltos pues he decidido que la escena del "no podía dejar que te casaras con ese cruel" voy a olvidarla porque luego pasa lo que pasa. Y así serán mis reviews. Preguntándome quién mató a Joffrey Baratheon hasta el final. Porque sí.

No tengo nada que comentar sobre la escena antisexual de Cersei y Jaime. Hubiera tenido un sentido si, posteriormente, supusiera algún tipo de revuelo mediático por aquel lugar. Pero no, porque Cersei sigue hablándole, pidiéndole cosas y poniéndole ojillos. Entonces de qué te quejas. Digo yo. Un Jaime que por otra parte, sigue jugando al gato y al ratón con Brienne. Y de un modo muy educado le ha dicho que se marche a buscar a Sansa por la promesa a Lady Stark y de paso le ha encasquetado al escudero de Tyrion. "Lo haré por ti", dice Brienne, en la que confiamos plenamente para que NO encuentre a Sansa, que anda surcando mares con Meñique y haciendo absolutamente nada en pantalla. Para algo que podría haber hecho no ha sido ni ella. Le pone de nombre a la espada que le ha regalado el Matareyes "Guardajuramentos" y se va apenada. Supongo que ponerle nombre a las espadas es lo equivalente a ponerle nombre a tu pene. Pero en fin, tendrá sentido en el caso de que la espada ande sola o salga con sus amigas espadas a jugar al fútbol y haya que llamarla por la ventana. Lo malo no es ponerle nombre, es que Brienne, es de todo menos una mujer preocupada por las uñas, dará seguro todo lo que tiene para volver y luchar por el corazón de Jaime, aunque eso implique regresar con Sansa.

Tommen, (que no sé de quién es hijo), será el futuro nuevo Rey. Pero no el futuro Joffrey. Al joven se le ven maneras de antilíder, de ser skater en su vida real y fan de One Direction. En su conversación con Tywin después de la muerte de su hermano, saca a relucir sus conocimientos en adjetivos y en haber jugado alguna vez que otra al Trivial. Poca cosa más. Margaery, que no se le escapa una, decide colarse en su habitación y tantear el terreno. Si es que hay terreno, porque el chico parece sacado de un cuento Disney. 

Resulta que Tyrion tiene pendiente el juicio, y digamos que no juega precisamente en casa. Tendrá un jurado de lo más pintoresco, su padre, Tywin Lannister, Marce Tyrell a.k.a. La abuela Asesina y Oberyn Martell, que no sabemos en qué prostíbulo de Desembarco del Rey anda esta vez. Si fuera él ya iría buscando una soga. Solo le queda Jaime, que decide visitarlo y decirle que podría ser peor, que en vez de estar atado en un metro cuadrado él está suelto. Me quedo más tranquila. 

Khaleesi superstar se encuentra en Meeren, cómo no, arreglándole la vida a la gente. Y Gusano Gris aprendiendo inglés. Yo ya dudo incluso de que Daenerys vaya a sobrevivir en una serie en la que TODO el mundo es malo, ya sea por las buenas o por las malas. Daario Naharis lucha contra el campeón de la ciudad y en menos de lo que dura un pestañeo se acaba la batalla. ¿Quién gana? Pues quién si no, Khaleesi's team. Y no es difícil saber por qué tenemos tan mala suerte en esta vida teniendo, por ejemplo, a Rajoy de presidente, ya que Khaleesi se quedó con todos los tréboles de cuatro hojas junto al Atlético de Madrid esta temporada. La ciudad llena de esclavos, a los que, por supuesto, libera, dejándonos una escena que más bien podría ser típica de la miniserie "Jesús de Nazaret". 


Mi cutreimagen lo dice todo y no dice nada. Guionistas: ¿Dónde cojones está Arya Stark? ¿Tengo que ir a rescatarla? ¿Ha pasado buena noche? Porque todo esto y más me preocupa bastante. Se le echa de menos. Tanto que cuando aparece su hermano solo veo en su cara la imagen de ella. ¿Habrá comido bien? 

A Bran ya le han pillado, porque claro, pensaba que estando lisiado con un grupo compuesto por una chica, un adolescente y Hodor iba a llegar muy lejos. Y no ha parado en buen lugar, porque encima ha perdido a Verano, su lobo. Aunque claro, nuestro gladiador Jon Snow se dirige a rescatarlo al mismo lugar en el que se encuentra. Rodeado de tres o cuatro "hermanos" que ha intentado convencer con su picaresca y su cara de estudiante de no entender nada cual estudiante de Ingeniería informática.

Entre Desembarco del Rey y la chabola donde se encuentra el Stark y los Craster, anda más o menos todo. Tanto que incluso han aparecido, por fin, White Walkers, para llevarse a un bebé que habían llevado a Torreón de Craster. Los Caminantes Blancos se dirigen hacia la Fortaleza de Los Otros, su residencia particular. Vemos, por fin, cómo transforman al bebé en uno de ellos. Por cierto, en este capítulo no ha muerto nadie, un acontecimiento extraordinario. ¿Quién se puso enfermo el día de la realización del guión?



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